Pecado capital

No voy a decir que yo no sea vaga, porque sería una mentira como un templo, pero os muestro que lo llevo en la sangre...

Camino que mi hermanito me ha "obligado" a recorrer en coche por no hacer andando:

jajaja te seguiré queriendo, pero...

Cambios

 Mi antiguo portal:

Mi nuevo portal:

 

Está claro que voy mejorando...

Chorradas

Después de tanto tiempo la verdad es que no traigo más que una pequeña chorrada xD

http://www.cuantocabron.com/

Simplemente, un vicio nuevo para mí :P

El chonizador

http://chevismo.com/chonizador

Y ya podéis dejar de pensar para siempre :)

Que estoy muy loco!!!!

QUE YO ESTOY MUY LOCO, EH?? QUE YO...

en los eventos del facebook le doy a "asistiré" y luego ni aparezco ni ná!

le echo azúcar al yogur azucarado!

me como las lentejas pinchándolas con el tenedor !!!!

juego a los dardos con bolis BIC

me quito los calcetines sin quitarme los zapatos!

me quito las zapatillas sin desabrocharme los cordones

no sigo las flechas del ikea

me lavo las manos con cocacola

pago en el autobús y no me subo

pellizco los cristales

mastico la leche

tiro piedras a los aviones

para cruzar un semáforo espero a que el muñequito verde parpadee, porque vivo al límite!!!!

tiré el codigo puk de mi movil!!

Y mil más en:
http://www.cuatro.com/tonterias-las-justas/participa/estoy-loquisimo/

La frikada del día

Gran frase:

"Ésto jode más... que cuando en el Pokemon llevas media hora andando por las plantas y en el último hierbajo te sale un bicho"

Regalito por navidad xD

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Tuenti...

Bueno, últimamente he oído mucho hablar del tuentikotilleo, el nuevo deporte de moda ke próximamente estará en las olimpiadas... y, aunke por ésta opinión no me paguen... akí voy a la karga.

Porke kreo ke merece la pena resaltar un tipo de foto (sobre todo un tipo, otro día si eso más) a la ke sólo se puede llamar... tuenti-foto:

LAS FOTOS EN EL BAÑO

Sólo hace falta una konexión a internet, un baño kon espejo, un móvil kon kámara (una kámara de verdad no vale, dejaría de ser una tuentifoto) y muy poka vergüenza.

Koge las gafas de sol más horteras ke enkuentres por kasa. Si no las tienes, pídelas a alguien ke veas ke tiene una foto de este estilo. Si enkuentras unas gafas normales... no sirven. Estamos en lo mismo: no sería una tuentifoto.

Ponte el pelo raro. Da igual kómo, simplemente raro. Lo más komún es koger un bote de gomina, dejarlo kaer sobre el pelo, y dejar ke se seke. No uses las manos!! No lo peines!! Adivinas por ké? xD

Respekto al vestuario hay dos opciones:
- Si eres chiko, fuera kamiseta. Tiene ke ser kon el pecho al aire o, komo mucho, kon un chubaskero por el ke asome tu pecholobo.
- Si eres chika, fuera kamiseta. Pero ponte algo a medio kamino entre un sujetador y una kamiseta del bebé de tu prima.

Eskoge el espejo más grande del baño.

Koloka el escenario bien: tienen ke verse las pastas de dientes y los cepillos de todos los habitantes de la kasa. Y, como guinda, también tiene ke verse en el espejo reflejado un albornoz mojado. Es lo básiko, pero a partir de ahí, kuantos más elementos kutres introduzkas en el ángulo del espejo, mejor.

Y ahora, la parte más delikada. Kuidado! Porke hacer lo siguiente mal podría llevar a ke no obtengas tu tuentifoto!
Tienes ke poner "LA POSTURA". Lo puedes lograr en varios pasos:
- Echa el kulo hacia atrás y el pecho hacia el espejo. Es la llamada posición gallina.
- Pon morritos. Pero no morritos en plan "te doy un beso", sino en plan "quiero fumar pero me alejan el cigarro".
- Tuerce la cabeza hacia un lado. Kuidado de no tapar los elementos kutres!!
- Respekto a una de las manos, hay dos opciones: una es meterla en un bolsillo, komo si la postura fuera totalmente relajada. La otra, ponerla en la cintura alejando tu kodo lo más posible de tu kuerpo.
- La otra mano, evidentemente, tiene el movil. Levántala. Apunta al espejo.

Vale, ésta es la posición tuentifotobaño. Ahora, aguanta la respiración sin relajar tu postura. Seguramente todos los huesos de tu kuerpo estarán dislokados, pero no puedes moverte, tienes ke aguantar. Es el precio.

Y ahora...

...kuenta hasta tres...

...y dispara!!!...

... la eskopeta, klaro.

Y listo, ya tienes tu tuenti foto. Ahora todo está en kolgarla y esperar a ke la gente, no sé si mentirosa o idiota, te eskriba 40 páginas de komentarios diciendo "k wapa tekerooooooo besinees uuuyyyyy aaaayyyy kómo ns kereeemoooos waapaaa la más bellaaa".

Y LISTO!! YA TIENES TU TUENTIFOTO!! FELICIDADES!! A la salida puedes rekoger tu diploma akreditativo de gilipollas :)

Instrucciones

INSTRUCCIONES PARA LLAMAR AL SERVICIO DE ATENCIÓN AL KLIENTE (de kualkier kompañía de tfno komo poko):

1. Ten a mano tu DNI, todo papel o plástiko ke te hayan mandado, el tfno, otro tfno (sí, dos), tu partida de nacimiento, komida y bebida (si no puedes morir en el intento), todo DNI de kualkiera ke haya intentado hablar kon ellos de lo mismo alguna vez, y un baño cerka.

2. Buska el tfno y llama.

3. Kuando te digan ke es otro tfno (kasualidad, un 902) kuelga y vuelve a llamar.

4. Eskucha la propaganda, la bienvenida, las ofertas disponibles, y por último, todas las opciones ke te dan (no te fíes de ke son sólo 10 números en el teklado del tfno! Pueden darte más!)

5. Marka lo ke más se acerke a lo ke kieres (porke lo ke kieras NO va a estar, nunka).

6. Oye la musikita. Puedes montar una koreografía y enseñársela a tus vecinos (te dará tiempo).

7. Espera a ke la llamada se korte y vuelve al paso nº 2.

8. ¡¡Konsigues hablar kon alguien!! (tampoko te emociones). "Bienvenido blablabla ¿puede darme su nombre para referirme a usted?" Dáselo.

9. Responde a las siguientes 30 preguntas (para eso tenías todo lo indikado en el punto 1).

10. Kuando te diga ke has markado la opción inkorrekta, vuelve al paso 2.

11. Explíkale tu problema.

11. Vuélveselo a explikar.

12. Haz las 10 pruebas ke te digan, todas del estilo de: konekta y vuelve a deskonektar el router, kuelgue y deskuelgue el tfno... da igual ke ya lo hayas intentado antes de llamar, tienes ke volver a hacerlo.

13. Vuelve a dar tus datos.

14. Vuelve a oir la musikita mientras ellos se supone ke lo arreglan.

15. Deja de bailar y eskucha, ke te hablan. "Vamos a hacer más pruebas". Vuelve al 12.

16. Haz de tripas korazón (o de korazón tripas) para oir lo siguiente: "No es problema nuestro, así ke espere un día más a ver si se arregla y si no vuélvanos a llamar".

17. Kuelga, insúltales, ponte de mala ostia y espera un día más...



También puede llamarse "Instrucciones para gastarte la herencia en tfno sin ningún resultado"

Agua

Joder, me he estado deskojonando buen rato

Grandíiisimos anuncios xD

Emo coskillas

Akí va un video en honor a las mofas ke nos hemos echado en navidá a kuenta de mi muñeko emo (ya subiré alguna foto)

xD

Derabíos :P

Por fiiin!! Y diréis... por fín ké koño? xD

Pos por fin he enkontrado el trozo de papel (o para ser más exakta, un periódiko de los gratis eskrito por todos lados) ke trajimos del puerto pijo... y transkribo:

--

"- Nos oyen desde allí...

- ¡¡Klaro!! ¡¡Eske hay un espejo en el baño!!"

--

"Donde esté un huevo ke se kite el agua"

--

"Vamos al monte a tirarnos por la hierba y a hacer JUEGO con las piernas"

--

"¡¡Sí tía!! ¡¡Un año!!... bueno... un día... bueno... una hora."

--

"Tengo un ugrng ke me hace ngrng"

--

"¿¿Kieres ke te meta el paraguas??"

--

"Ni de palo vamos a gorronear a tu izeko pero... ¿¿tiene DVD??"

--

"Las mejores borracheras son las de sidra, ke te sube luego a la garganta la aceituna y bdaaaagggggggggg... son las mejores"

--

"Vamos a tirar ESCOHETES en nochevieja"

--

Y ahora la ke no he sabido descifrar, puede ke alguna os akordéis de algo parecido o ke sea la última prueba de lo ke estábamos "deribando" un huevo:

"- Vamos al gel fe N

- ¿Ké gelfo y ké día - N?"

Por favor, decidme ke ésto es kulpa de mi mala letra xD

--

Y de despedida... el vídeo!!! Atentos todos a lo último ke se habla... aunke lo demás no tenga desperdicio

De dónde vienen los bebés

Akí está el gran hallazgo del día: un libro alemán para ke los niños sepan de dónde vienen los niños. Entender no sé si lo entenderán, pero yo me he deskojonao un buen rato xD

Si keréis ver las imágenes en grande pinchad en ellas, ke no tienen desperdicio!

XX certámen literario Alberto Magno

"La Facultad de Ciencia y Tecnología (ZTF-FCT) de la UPV/EHU anunció durante la ceremonia Alberto Magno 2008, celebrada ayer, el fallo del XX certamen literario Alberto Magno de Ciencia Ficción. El ganador del primer premio, dotado con una cuantía de 3.500 euros, ha sido Santiago García Albás (Vitoria, 1973), por la obra “La parte del ángel”, mientras que el segundo premio, dotado con 1.500 euros, ha sido otorgado al autor cubano José Miguel Sánchez por su relato “Espuelas de bicrován”.

La categoría de mejor relato presentado por un miembro de la UPV correspondió, a su vez, a Irantzu González Llona, estudiante de medicina, por su trabajo “Dioses del metal”. Igualmente, el Jurado ha declarado finalistas del certamen los relatos “Dark” de Ernesto Díeguez Casal (Caldas de Reis, Pontevedra), “Los príncipes de madera” de Daniel Pérez Navarro (Roda de Bará, Tarragona) y “Soplan vientos de cambio”, de Juan Luis López Aranguren (Zizur Mayor, Navarra). "

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:D

:D

:D

jeje xD

PD: en algunos sitios han puesto "Irantzu González Llana" en vez de Llona. Una pekeña putadilla :P pero soy yoooooo!!!!

Multa... por cerdo

Os resumo la noticia más graciosa de estos días:

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"Han impuesto al titular del Juzgado de lo Social de Talavera de la Reina, una multa de 5.000 euros por abuso de autoridad y desconsideración a los funcionarios, y otra de 2.500 euros por multar de manera injustificada al secretario judicial"

Hasta akí parece normal, no? El pan de kada día... pero la kosa empieza a desvariar:

"(...) El juez negó también que descuide su higiene personal, de lo que, al parecer, le acusaban los funcionarios del juzgado, según los cuales, el magistrado acostumbraba a orinar en los lavabos del despacho con la puerta abierta mientras dictaba resoluciones. (...) e incluso una vez "mandó a un funcionario a comprarle una docena de huevos". También se quejaban de su olor personal, que supuestamente llegó a provocar el vómito de una funcionaria y otra tuvo que taparse la boca y la nariz con un pañuelo."

Y lo ke sigue no tiene desperdicio...
"En cuanto a las quejas por su higiene personal, dijo que «no es cierto que no sea higiénico, me afeito todos los días y me pongo corbata en los juicios», aunque hubo una semana que estuvo sin agua en casa, pero, eso «no es culpa mía».
También aseguró que «es incierto» que multara al secretario (...) El juez intentó que retirara estas advertencias y «no lo hizo», por lo que (...) «me dejaron con la patata caliente».

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Ole ahí!!!!!!!!!! Así va la justicia jajajajajajaja

Grandes conversaciones

Después de estar más de una hora en maderal, Alazne hace amago de sentarse en el suelo (o eso parece).

- ¿Te vas a sentar en el suelo?

- No no, pero daría igual, éstos pantalones son pa eso.

- No lo digo por eso.

- ¿Entonces?

- Esque hay cucarachas.

- Y ¿CÓMO NO LO HAS DICHO ANTES?

- Prefería no decirlo hasta que fuera totalmente necesario...

Un buen día, toka konversación filosófika kon Jorge en pleno muelle Txurruka, y el muchacho nos dice:

- Porque a ver, ¿de qué creéis que hablan cuatro hombres cuando están solos?

- De tías - respondemos todas a la vez.

- Si esque todo el mundo lo sabe: de tías, sexo, libertad, muerte un poko...

Otro buen día, surge esta conversación en la que no voy a dar nombres:

- He quedado con él.

- Y ¿va a haber folleteo?

- Nono, bueno, en principio no aunke luego si surge... bueno, pa ke te hagas una idea voy a llevar bragas y no tanga...

Y vuelvo al día de Txurruka para transkribir la konversación ke tuve kon Telepizza:

- Telepizza, buenas noches.

- Hola. Kería pedir unas pizzas.

- ¿Recoger o domicilio?

- Domicilio.

- Vale, deme un nº de teléfono.

Se lo doy

- ¿Y la dirección?

- En el muelle de Txurruka, nada más pasar la estatua, donde están los coches...

- Emmm... ¿eso es la kalle?

- Sí, pero no nos vamos a mover de aquí.

- Lo siento, pero no podemos llevarlas allí.

- ¡Pero si se nos ve bien!

- Da igual, es la calle. Adios.

- Ale pues, a kaskarla.

Diez minutos después, llamamos desde un portal:

- Telepizza, buenas noches.
- Hola. Kería pedir unas pizzas.
- ¿Recoger o domicilio?
- Domicilio.
- Vale, deme un nº de teléfono.
Le doy otra vez el mismo.

- ¿Y una dirección?

Entonces se me okurre mirar el nombre de la kalle por primera vez y pienso "mierda".

- Kalle Txurruka...

- ¿A ver, eres la de antes?

- Sí...

- ¿Ké, estás peskando o k?

- Me está indignando señorita, he subido a kasa para llamar...

- Un momento.

Aunke ellas no lo sepan, oigo kómo buskan en un mapa si existe la kalle Txurruka mientras me ponen un poko verde. Yo deskojonándome xD

- Vale, dígame un portal.

Se lo digo.

- Llega en media hora.

- Vale, agur.

Lo mejor es ke konseguimos las pizzas jajajajajaja

Instrucciones de un mechero

Es más difícil hacerlo kon las instrucciones ke a lo loko, pero bueno, los mecheros modernos son así xD

Yogures glotone

En "El hormiguero" kerían comprobar kién finje mejor, si los hombres o las mujeres, así ke para komprobarlo hicieron un kasting con niños/as que komían un yogur lleno de sal (sin saberlo) y tenían que decir algo así komo 'Yogures glotone, ¡Qué ricos!'.

Decidid kién finje mejor... Yo... lo tengo klaro.

Reumátikos

Definición de mi hermano al término "reúma":

"Son esas señoras kon la espalda torcida ke no se pueden mojar..."

Sí!!! Komo los Gremlins!!! jajajaja